Эх... когда-то давным давно, когда я была молодой и наивной маленькой и глупой, я мечтала поскорее вырасти. Во взрослой жизни, думала я, не будет никакой школы. А ещё можно будет ходить зимой без шапки, ложиться спать во сколько угодно и вообще делать что хочешь целыми днями, и никакие родители не будут ничего запрещать.
И вот сейчас я с ужасом думаю об экономике, и с тоской - о завтрашнем дне, в котором меня ждёт куча глажки, готовка, приведение в порядок сарая своей комнаты и тотальная уборка квартиры вообще. Сбылись мои детские мечты, да=) Как там говорила Неми? "Действительность сосёт" (с) :D

Объясните мне, зачем трансформерам штанга, велотренажёр и беговая дорожка? Они же роботы!=)))

Я не имею права на ревность. Я не имею права на ревность. Я не имею права на ревность. Когда ж это закончится...

Маленькие зелёные ктулхи придды тентакулы квинтэссоны (вот это да, сколько тентаклевых сущностей расплодилось!) всё-таки понадкусывали мой моск, потому что я даже начала писать фанфег по Анимейтед. Сама! Но практика показала, что напрасно я за это взялась=( Ибо писать я, по ходу, если когда и умела, то окончательно разучилась. Получается что-то совершенно беспомощное и бессмысленное. Чёрт, да даже та псевдокнижка про Галмора, которую я писала в последних двух классах на алгебре, была вменяемее... И не говорите, что роботы - не моя специализация=) По ходу, "Талигойская баллада" - тоже. И вообще всё, за что ни возьмёшься. Ну не умею я, ыыы.
А вот всё равно допишу! Не покажу никому, но хотя бы докажу себе, что ещё что-то могу сделать=) А то стыдно ж.

( Вы точно уверены, что хотите это видеть? )

Нет, я не поняла, что хотела сказать. Если вдруг кто-то это прочитает и тем паче поймёт - он герой:D

Нет, я знаю, что теоретически можно прожить месяц, не общаясь ни с кем из друзей и не выползая погулять. Я даже знаю тех, для кого это не будет в тягость.
Но я категорически не могу себе такого представить! Даже от одной мысли дурно становится... Месяц без друзей - это для меня нереально всё-таки.
Да, я ужасно зависима от других людей и от общения с ними. Наверное, это плохо. Но - факт. "Изменению не подлежит" (с) =)

Мне точно противопоказано жить в этой реальности. О том, что сегодня, оказывается, была инаугурация Медведева, я узнала, собственно, только сегодня и совсем недавно. Из френдленты=) И, не поверите, мне глубоко пофиг, было это событие или нет, и ещё больше пофиг, что я его пропустила. А вот бедняга Гил сегодня умотается... Мне вот гораздо интереснее, когда будет тепло, когда выйдет 21 серия Animated, как сделать чёртову экономику и примут ли у меня курсовик. А как зовут предизента - по барабану. Я, кстати, отчества его так и не помню=)
И кто я после этого?

Итак, 4! Хорошо!

Очень даже неплохо. У вас 20-25 правильных ответов. Не знаю, тыкали вы или действительно знали, но результат достоен уважения. Вы получаете звание "Мудрый птицевед"

Пройти тест

Да, да, да:) Я что-то ещё помню!

Пила чай и вдруг подумала, что хорошо бы в него рому плеснуть О_о Добрый доктор Рэтчет, меня вылечат?
И вообще в последнее время ловлю себя на крайне нетипичном желании во всё подряд добавить пряностей, специй, кетчупа, соуса и так далее. Это более чем странно, потому что обычно я ничего подобного не потребляю - ну, кроме пряностей. И уж тем паче не в таких количествах. По-моему, в меня кто-то вселяется=)

Холодно, мрачно и настроение отстой. И скучать без взаимности - страшно=( Учёба идёт нафиг. Пойду башорг почитаю.

Ну что, никто не хочет завтра на "Железного Человека"? Ну и БУ=) Схожу одна. Всё-таки кино про супергероя, не хочется его пропустить. А Тони Старк, насколько я помню по ЧП и ФЧ, весьма крут.

Переплющило и переглючило. Схватила телефон... и написала беспомощно-дурацкую sms'ку совсем не тому, кому собиралась. Уффф. Слава Абвениям, ещё хватило благоразумия. Тревожит только то, что я, кажется, выжала последние его капли. Отправила и вспомнила, что sms'ка всё равно не дойдёт в ближайшие n дней, а к тому времени уже сдохнет. Дважды слава Абвениям, они всё-таки есть! Но увы, они не смогут вечно заменять мне мозги...

Поняла, кого мне так сильно напоминает Циклон. Шидо из "Легенды о Басаре"! Не сказала бы, конечно, что один в один (ну да, Шидо человек, а Циклон - здоровенный робот, перерождённый к тому же=) ), но преданность у них одинакова совершенно. Теперь осталось сравнить Оптимуса Прайма с Шионом (ААА! Он даже воскресает совсем как Шион!), а Ультра Магнуса с Айолией.
А ещё, ИМХО, песня Nickelback "Hero" отлично ложится на мувик 1986 года. Я это просто-таки вижу. Если будет время и не будет лень - попробую воплотить. Хотя уверена, что получится в итоге, конечно, не так красиво, как в воображении...
Любопытно, а нравилось ли трансформерам на Земле? Некоторым - безусловно. Хаунду там или Бичкомберу или тому же Бластеру... И, может, другим автоботам тоже. А десептиконам?.. И какие чувства, интересно, они испытывали, оказавшись в мире, так сильно не похожем на их родной? Я вот точно знаю, что мне не понравилось бы на Кибертроне...
А сикерам, наверное, могло бы понравиться наше небо. Наверное, я просто пристрастна, но мне оно кажется просторнее кибертронского.
И ещё единственный момент за все два поколения, когда Саундвэйв проявил какие-то эмоции - это серия про планету, где всё было завязано на музыку.
И так странно... для них время будто и не имеет значения. Мегатрон и его отряд пропали на четыре миллиона лет. Вы только вдумайтесь - четыре миллиона!!! Давно пора было бы поставить на них крест и жить себе дальше - но нет, Шоквэйв упорно держал для Мегатрона трон владыки десептиконов и совершенно не удивился, что тот наконец вышел в эфир - будто знал, что так будет. Куда там Амариэ, гы:D

Про георгиевскую ленточку (уж коли пошла такая тема). Нет, я не буду её носить. Во-первых, кто я такая и какое имею на неё право? Заслужила? Нет. А во-вторых, какой смысл? Похвастаться, что помню и чту? Я и так помню и чту, и отсутствие ленточки ничего не изменит. Равно как её ношение не прибавит благодарности тем, кто её не испытывает.

У расстроенных и чувствительных типов, механические ли они или белковые, речь непременно становится абсолютно бессвязной в минуты наивысшего волнения. Магнус сам за собой такое замечал, но со стороны звучало весьма смешно и нелепо.
(с)
О дааа. Это точно про меня=) Я ж говорю, что когда волнуюсь, начинаю говорить как Дик Окделл. И хорошо, если вообще начинаю, а то ведь иногда даже голос пропадает от слова "совсем". Ы.
Но вообще-то я только хотела сказать, что это восхитительнейший фанфик! *уползла дочитывать*

ahere сегодня уехал (хны), я разгребла бОльшую часть домашних дел (аве мне=) ), и теперь вот тупо втыкаю в монитор.
Чувствую себя совершенно уставшей. Хочется просто посидеть с книжкой дома. Или в парке. Чтобы никуда не ходить, ничего не делать и вообще всячески наслаждаться жизнью. Но пока не получится, увы. И к тому же я прекрасно знаю, что долго так не выдержала бы - всё равно душа затребует прогулок и общения.
Мы сегодня бродили по каким-то совсем уж древним и колоритным улочкам навроде Подколокольного и ещё Под-какого-то переулка. Это зачаровывает. Старые-старые стены, лепнина, маленькие удивительно тихие дворики, игрушечные церквушки и колокольный звон... чем больше я узнаю свой город - тем больше его люблю.
А ещё мы в "Теремке" встретились с Данькой, Канцлером, Его Высокопреосвященством, Людвигом и Чёрным Вороном. Обожаю такие приятные случайности:) Москва - маленький город, как оказалось.
Вообще странное ощущение - когда идёшь и не видишь, куда, или когда слышишь - но не слушаешь, потому что тупо не можешь заставить моск вникать в сказанное. Я, конечно, большой любитель пафосных словей, но тем не менее раньше действительно не было ничего даже близко похожего... ненавижу. Не знаю, что или кого именно, просто ненавижу=(

Теперь надо бы что-то сделать с фотками, но мне лень, поэтому потом, потом. Надо писать контрольные и курсовик, но это явно не сегодня. Значит, сегодня я начну наконец смотреть Headmasters - а то мне про них уже столько наспойлерили, прям любопытно=) И к тому же я жутко соскучилась по трансфрмерам...

С сегодняшней прогулки))
alaric_, twilight_krista, ahere, gem_ini_gold.


Те же, только вместо Даши - я:)


Покидая Нескучник...

Ура, Готмог приехал!:)
У меня сегодня ноги отваливаются, а глаза закрываются. Зато я сегодня была в Битце. В Битце! Это волшебно. И вообще, да здравствуют друзья и многочасовые прогулки:)
Фотки будут. Но потом. Не знаю, когда=) Сейчас - снова гулять.
А где-то в самом уголочке души - "нет, не тот..." (с). И стоит мне на секунду отвлечься - снова выползает тоска, и ком в горле мешает дышать. Кажется, только сейчас я начала по-настоящему осознавать, что произошло. И это невыносимо. Я так больше не могу.

А сегодня я снова почувствовала себя туристом=) Мы с twilight_krista прогулялись от Арбата до Парка Горького с последующим катанием на атракционе Break Dance - забавно, кстати. Не страшно, но дух захватывает. Я, ессно, села в фиолетовую машинку - она мне напомнила об Астропоезде=) И ещё мы были в чудесной кафешке Starbucks, которая перманентно напоминает мне о сериале "Друзья". И вообще там очень уютно, на мой взгляд, даром что в Америке это считается фастфудом. Но мне пофик=)
Вообще такая погода чудесна. Она - один из нескольких факторов, не позволяющих мне окончательно расклеиться. Трудно всё-таки в такую погоду, когда всё цветёт и зеленеет, а краски неправдоподобно яркие, как на картинке, ходить, повесив голову и уставившись в пол (асфальт, землю - нужное подчеркнуть), и страдать. Да, погода сильно на меня влияет, так было всегда. Но если бы не друзья - никакая погода бы не спасла, поэтому спасибо вам, дорогие мои, что вы есть!:)

И немного фоток.

Кусочек той самой кафешки.


Дальше - больше.
( Read more... )

А скоро уже зацветут каштаны... Это значит, что меня снова начнёт очень сильно плющить по Этерне - так было каждую весну с тех пор, как я прочитала книгу - хотя случилось это осенью. Это ни с чем не сравнимое сильнейшее ощущение присутствия там, почти полная оторванность от этой реальности. Почему-то именно весной, когда цветут каштаны, это ощущается особенно сильно. И я даже знаю, почему:)

Хочется, конечно, ещё поныть о том, как всё плохо, но я тут вспомнила, что Джесси говорила Джеймсу о позитивном восприятии, когда они застряли посреди моря на сломанной подлодке, и решила, что лучше напишу о том, что было хорошего. Благо, оно было.
Мы с Гилом прогулялись от Арбата до Павелецкой, я купила несколько выпусков "Армады" - какие смогла найти, и вообще очень неплохо провела время. Спасибо!:) И извини, что так вот смылась...

А теперь выложу фотки сразу со всех прогулок по Москве за последнее время. Так что бойтесь за свой трафик, ибо под катом их много)) Некоторые даже с пояснениями.

Если сидеть так и долго-долго смотреть на воду - начинает казаться, что деревянный настил медленно-медленно плывёт.


( Многафотак )

И в качестве бонуса. Я ИХ СОБРАЛА!!! Всех Четверых!:D

Завтра бабушка наконец-то уезжает на дачу до осени. Это будет просто праздник. Если вы не живёте с бабушкой - вы никогда не поймёте моей радости=) А вместе с ней (правда, только на выходные) уезжают и родители, и, скорее всего, брат. Поэтому - никто не хочет в воскресенье заглянуть в гости на рюмочку чая?
Вчера случилось невероятное - я нашла лицензию "Аристокотов". Никогда в жизни не видела этот мультик ни в каком другом преводе, кроме гнусавого одноголосого. Наконец-то, наконец-то я смогу посмотреть их нормально!
А ещё меня ждёт недочитанное продолжение фанфика про Проула. Я до сих пор не понимаю, откуда взялся именно такой его образ, но начинаю к нему привыкать=) Хотя порой мне кажется, что Проул ходит по тонкому-тонкому лезвию, по самой грани, что он чуть меньше автобот, чем другие... и в то же время Прайм может быть в нём уверен на все 100, как в себе самом. Вот такая вот странная двойственность. Но это касается, конечно, только Проула из фанфиков, ибо за каноничным я такого не замечала.

Где-то по середине между Нахимовским и работой меня пристукнула такая неимоверная усталость, что тупо хотелось просто плюхнуться прямо на асфальт и никуда больше не двигаться. Как пишут в каждой второй книжке - "каждый шаг стоил усилий", вообще каждое движение. И прошло так же быстро, как появилось. Что это такое было, я так и не поняла.
Вообще в таком чудесном состоянии мне нельзя ходить по улицам. Только с утра я вписалась в железную ограду (хорошо хоть не носом), в кучу пешеходов на улице и пассажиров в метро и не заметила машину (счастье, что водитель машины заметил меня), и то ли ещё будет. Как мне это всё удалось - не знаю=) Как в работе не накосячить - тоже. Но я постоянно ловила себя на том, что иду, тупо глядя под ноги, заставляла себя поднять голову - и всё равно совершенно ничего вокруг не видела. Сказывается ночь без сна, наверное. Можно было сразу догадаться, что уснуть не получится - в первый раз, что ли...
И вообще... зря я, наверное, душу слёзы в зародыше - может, легче бы стало. Но почему-то я не могу себе этого позволить. Хочу - а не могу. Чуть ли не впервые такое. Зато бьюсь в истерике над смертью какого-нибудь десятого воина слева в каждой прочитанной книжке и каждом просмотренном фильме, это да.
И тоска, которую я уже просто не знаю чем глушить, выпивает последние силы. Хоть в хлам нажирайся. Но это, чёрт побери, не выход.
Да, трудно быть эгоистичной истеричкой, а вы как думали?=) И хуже всего то, что я действительно не понимаю, что происходит. Слова говорят одно, поступки другое, а потом наоборот, и в конце концов уже совершенно не представляешь, где что и как это понимать.

Посмотрела в зеркало и отшатнулась. Потому что первой мыслью было - "я не знаю этого человека". Неприятное ощущение, если честно.
Яркое солнце и такие же яркие краски - такие бывают только весной и никогда больше. Как в насмешку. Но это и хорошо - если бы сейчас всё вокруг было серым, проще было бы удавиться.
И пора добавить ещё один пункт в факты обо мне - я категорически не переношу игнор.

Что-то всё как-то... никак. Совсем. Я когда-нибудь разобью этот дурацкий агрегат обо что-нибудь - и мороки меньше, и соблазна понажимать на кнопочки не будет.
Да, я чёртова эгоистка, требующая прорву внимания, а вы не знали?=)

"Хотя что такое пёс, когда говорят о державах? Пылинка. Капля воды, взлетевшая из-под весла и готовая вновь смешаться с волнами..." (с)
( Две псевдофилософские мысли )

Вообще хочется написать о "Мече мёртвых". Многаглючныхбукаф и всё такое прочее. Но слова почему-то упорно не хотят находиться. Эта книга затягивает и не отпускает - как все-все книги Марии Семёновой. Их не читаешь - их живёшь. И становится неважно, насколько сильно там романтизирована Древняя Русь и насколько сказочно-неправдоподобно подчас происходящее. Это жизнь, просто немного иная, чем та, к которой мы привыкли.
И ещё - это надо уметь так точно создать нужную атмосферу. Казалось бы, буквы как буквы, слова как слова... но сидя в тёплой светлой комнате с чашкой горячего чая, вздрагиваешь от холода и страха - потому что ты не здесь, ты - там, в лесу, залитом лунным светом, и тебе в спину дышат мертвецы со страшного чужого корабля, и ты знаешь, что тебе не успеть... Или наоборот - уютно потрескивающий огонь, весёлые голоса, дружеская поддержка, и ты точно знаешь, что завтра наступит рассвет и что нет ничего, с чем невозможно справиться, если сам лениться не будешь да богов не прогневаешь.
Честное слово, даже когда я читаю ОЭ или Профессора - никогда не погружаюсь в книгу настолько.
Что до героев... мне нравился Хрольв ярл, но увы. И в смерти своей он сам виноват, если подумать. Да, он, как один из сильных мира сего, имел право на некоторое превосходство. Но такое поведение ему чести не сделало всё-таки:-/ Мне вот Харальд с Искрой нравятся. Отлично друг друга дополняют:) А Замятню я бы боялась, попадись он мне на жизненном пути. Я бы его очень боялась. Его любовь и ненависть, пожалуй, страшнее любви и ненависти Богуна. Но если у Богуна есть его эта безумная, сумасшедшая харизма, то у Замятни - одна жуткая тяжёлая злоба и жестокость. И ничего больше.

А гордость потихоньку сдаёт. Уже даже книга отвлекает не так хорошо, как могла бы. Скоро завою и полезу на стену. Всё, пора заканчивать этот пост, а то напишу то, о чём пожалею потом, и сильно. По сути, всё то, что выше, я накатала только затем, чтобы не писать главного. Это будет глупо, жалко и беспомощно. Да оно и есть глупо, жалко и беспомощно по сути-то... Но что я могу сделать, если эти встречи мне действительно необходимы, безо всяких преувеличений и драматизаций? Просто как факт.
Ладно, всё, там за героями погоня из толпы разбойников, так что я ушла переживать за них дальше. Надеюсь, не утопну в болоте=) Но Тойветту - хороший проводник, поэтому буду бояться не трясины, а стрел.

Вся флента пишет о 18-й серии Animated. Садюги!=))) Я её скачаю не раньше 10 вечера, хнык. В связи с чем важный вопрос - как дожить до этого времени? Чесслово, чувствую себя ребёночком в преддверии Нового Года - он вроде уже скоро, но чем меньше остаётся времени, тем труднее ждать. Если вы не смотрели Animated, вам не понять, какая это сильнодействующая трава и какое быстрое и сильное привыкание она вызывает:D

А настроение... странное. Наверное, из-за тумана - он всегда на меня так влияет. Сейчас - отчаянно хочется куда-то за город, в пробуждающийся от зимнего сна лес. Хочется вдыхать аромат хвои, древесной коры и влажной земли. Хочется прижаться к шершавому стволу и почувствовать в нём весеннее биение жизни. Хочется, чтобы вокруг было дерево, а не бетон. Хочется живого огня и живой воды, а не газовой плиты и искусственного декоративного ручейка с подсветкой.
Ещё вчера ничего этого не было. А сегодня - вот... Я бы прямо сейчас, не задумываясь, уехала на дачу. Там - бревенчатый дом, лес и река, камин и парное молоко по утрам. Я однозначно дитя города - но иногда так сильно тянет куда-нибудь прочь отсюда, на природу, в деревню... На самом деле, я ведь всегда любила деревню, серьёзно. Едва ли смогла бы там жить, тем более сейчас, так прикипев к высоким технологиям и всему прочему. Но приезжать туда хотя бы изредка мне необходимо. Пусть даже на дачу, а не в настоящую деревню. Наверное, это в крови. В конце концов, только одна моя бабушка родом из Москвы, остальные предки и жили в деревнях...
Мельница и Семёнова. Меня спасут Мельница и Семёнова. Хотя бы мысленно погрузиться в атмосферу Древней Руси - и эта тоска по несбыточному потихоньку сойдёт на нет - до следующего глюка.
Это всё туман. Он будит в душе странное.

Вот теперь можете смело записывать меня в законченные психи:)

P.S. Я всё никак не решу - это Бамблби или Санстрикер?

Ну тот, про темы, если кто ещё помнит:)

Итак.
От Кали Лейтаг - праискусство.
( Read more... )

От Принцессы-Ворона - первая любовь.
( Read more... )

От Ranee - тема побратимства.
( Read more... )

От Mariam Germen - какое соотношение работы/карьеры и частной жизни/любви я для себя считаю оптимальным.
( Read more... )

От Diana Vert - самое первое увлечение, которое осталось до сих пор.
( Read more... )