Не могу поверить, что эта мразь Скорпонок на такое решилась:((( За каким Юникроном?! Ах, мы не должны позволить автоботам получить этот чёртов металл, давайте, блин, взорвём планету. Ну не придурок? Да вздумай он автоботов так шантажировать - они сами бы ему этот металл на блюдечке принесли, только бы планету сохранить! Нет, я просто не понимаю, как вообще можно было до этого додуматься и, что хуже, исполнить задуманное. Родную планету уничтожить((( Лишить дома целую расу! И только для того, чтоб не позволить противнику стать сильнее. Это находится как-то уж совсем за гранью моего понимания. И не сравнивайте с 1812 годом, не те масштабы всё же. И последствия были обратимы - пришёл после войны, построил новый дом и живи. А Кибертрон заново не построишь, увы.
Да что там я - даже Гальватрон не смог пожертвовать своим домом. А он - известный псих, притом совершенно безжалостный и невменяемый. Но этот его последний отчаянный бросок, последняя попытка всё исправить - она на самом деле многое искупает. Хотя хэдмастеровский Гальватрон всё-таки более вменяем, чем был в G2, и куда больше похож на Мегатрона... Я думала, для него нет больше совсем ничего святого. Рада узнать, что это не так, хоть и поздно. Не думала, что когда-нибудь такое скажу в адрес Гальватрона, но за попытку спасти Кибертрон я ему искренне благодарна.
Это каким же моральным уродом должен быть Скорпонок, если даже для безумца Гальватрона родная планета была чем-то очень дорогим... пожалуй, единственным святым и любимым в жизни. А у Скорпонока, получается, и этого не было. Была только война и какая-то совсем уж непостижимая ненависть. КАК нужно ненавидеть автоботов, чтобы решиться на такое?:( Ненавижу. Больше всех во всём этом мультсериале. Сволочь.
Я не поняла, зачем улетел Родимус. Возможно потому, что и так уже был на пределе, а гибель Кибертрона его окончательно добила? Вот за это Скорпонока тоже ненавижу:(
Эта серия была самой страшной, наверное. Даже смерть Прайма меня так не переплющила. Всё-таки это был только один трансформер, пусть и самый любимый, и вообще. Один трансформер, не целая планета... Им было за что бороться и куда возвращаться, а теперь? Нет, я знаю, война не прекратится. Хотя я бы предложила автоботам и десептиконам хотя бы поначалу объединить силы - просто чтобы раздавить эту мерзость. А уж потом - что угодно.

Оффтоп. А песня Хельги Эн-Кенти "Тёмная лошадка" - про армадского Старскрима...

Маленькие зелёные ктулхи придды тентакулы квинтэссоны (вот это да, сколько тентаклевых сущностей расплодилось!) всё-таки понадкусывали мой моск, потому что я даже начала писать фанфег по Анимейтед. Сама! Но практика показала, что напрасно я за это взялась=( Ибо писать я, по ходу, если когда и умела, то окончательно разучилась. Получается что-то совершенно беспомощное и бессмысленное. Чёрт, да даже та псевдокнижка про Галмора, которую я писала в последних двух классах на алгебре, была вменяемее... И не говорите, что роботы - не моя специализация=) По ходу, "Талигойская баллада" - тоже. И вообще всё, за что ни возьмёшься. Ну не умею я, ыыы.
А вот всё равно допишу! Не покажу никому, но хотя бы докажу себе, что ещё что-то могу сделать=) А то стыдно ж.

Ну вот, чудесно. Просто великолепно. Аффигеть. Поездка на дачу благополучно накрываетя бааальшим медным тазом. *здесь были непечатные выражения*
Хоть головой в монитор стучи.
У кого какие планы на выходные? Никто не хочет в гости или погулять? Или ещё что? Не могу дома сидеть=(

В который раз там уже Прайма убили? Третий, четвёртый? Жесть, в общем:(

Я уже второй день подряд нереально, невозможно туплю:((( Почему, ну ПОЧЕМУ я была так уверена, что встреча трансфанов завтра, а не сегодня? Ыыы. Пойду побьюсь ап стену:(((
И нахрена в курсовой про спартанское общество нужно описывать построение их войска, при этом напрочь забыв про периэков, которые как раз там к месту? Пойду побьюсь ап стену ещё раз.
И комп висит. Ненавижу этот уродский день. Всё через... бампер.

"Мы подумали, и я решил..." (с). Но здесь я действительно ни-че-го не сделаю.
Никогда, никогда не говорите "так будет лучше". Не будет, чёрт побери. А то, что я могла бы сказать, теперь не скажу. Незачем больше.
И - да, я действительно не знаю, что мне теперь делать.

Посмотрела в зеркало и отшатнулась. Потому что первой мыслью было - "я не знаю этого человека". Неприятное ощущение, если честно.
Яркое солнце и такие же яркие краски - такие бывают только весной и никогда больше. Как в насмешку. Но это и хорошо - если бы сейчас всё вокруг было серым, проще было бы удавиться.
И пора добавить ещё один пункт в факты обо мне - я категорически не переношу игнор.

http://ne-nancy.livejournal.com/122900.html
Там действительно страшно. Это п**дец, простите мне мой французский. Я матом не ругаюсь, но тут иначе просто не скажешь.
Страстно и от всей души желаю тем, кто ЭТО затеял, скорейшего прекращения существования в этом мире. Можно даже мучительного прекращения.
И неужели совсем ничего нельзя сделать?

http://diana-ledi.livejournal.com/129407.html - на самом деле, просто нет слов. Сижу и реву.

( Read more... )
Как я ненавижу сайт вконтакте.

street_hound, куда???:(

Прочитала тут несколько фиков про Проула. Мда... интересно, откуда взялся такой странный стереотип? Впрочем, близнецы-развратники - ещё страннее, ну да ладно=) Полисмен, конечно, суров, но чтоб до такой степени... жуть-жуть. Что бы сказал Прайм, если бы узнал?:D Может, я понимаю что-то не совсем правильно, но по мне так у него какие-то совершенно десептиконские методы воздействия на подчинённых. Честное слово, с автоботами так не нужно! И вообще, Рэтчет там благим делом занимался, невинных спасал, а ему, понимаешь, сеть какую-то... хде благодарность?
Но Проул меня заинтересовал, тем не менее (тот, который в G1, с анимешного я давно прусь) =) Как-то я раньше особо его не замечала, а он, между тем, интересная личность. Неоднозначная. Жаль, ему так мало времени уделяют...

Эх, блин, кого я обманываю? Отвлечься всё равно не получается=( А когда болеешь, всё почему-то воспринимается в разы острее. Вот и получается, что умом - понимаешь, а принять всё равно не выходит. Почему всё время кажется, что я в очередной раз сказала или сделала что-то не то? Пора бы уже и прекратить гипнотизировать телефон - всё равно из меня никудышный экстрасенс. И вообще... я обещала себе не навязываться - вот и не буду. Где бы только взять сил для этого.
Ненавижу температуру. "Это значит - моя слабость сейчас пройдёт..." (с).

Что плохо в моей работе - с клиентами приходится всегда быть безукоризненно вежливой. Даже если тебя с души воротит, даже если он матерится как сапожник, даже если откровенно хочется вмазать по первое число. Грррх. Вот как, интересно, реагировать на фразу "вы будете делать то, что Я скажу!" ? Как я ненавижу тупых хамов, которые звонят и орут благим матом, не удосужившись даже ни в чём разобраться! Им нет дела ни до чего, кроме собственной персоны, куда там. И, кажется, я научилась таких выводить из себя, не прилагая усилий - нужно говорить холодно и абсолютно спокойно, как бы они там ни разорялись на другом конце провода - тогда они либо успокаиваются, либо начинают, образно говоря, топать ногами и брызгать слюной (а может, и не образно, я ж не вижу, что там происходит=) ). И, главное, ты-то при этом безукоризненно вежлива, и никто к тебе не прикопается:D Но осадочек потом всё равно остаётся. Я не умею от таких вещей получать удовольствие и эмоциональную разрядку, как умеет моя подруга...
А все рабочие программы на компе благополучно слетели по неустановленной причине=)

Вообще это неудачный день, и нервы вконец расшатались. Поспать бы хоть немного, но увы - сегодня до глубокой ночи приддётся готовиться к дурацкому зачёту. Учиться неохота до зубовного скрежета, каждый раз приходится буквально скручиваться в бараний рог, чтобы заставить себя сделать хоть что-то. Что такое происходит вообще? Раньше было легче...

Мне сегодня снился странный сон. Местами тёмный и мрачный, местами - уютный, как огонь в камине, а местами - просто странный... Особенно запомнился один эпизод. Мы с Кирой сидели у нас в "Ашхабаде", болтали, я пила латте с карамелью - почему-то отчётливо запомнился вкус, надо будет заказать, что ли=) И тут прибежала взбудораженная и расстроенная Ана и чуть ли не со слезами стала рассказывать свой сон о том, как погиб Оптимус Прайм - а я, слушая рассказ, видела всё, как наяву. В этом сне - красивом, золотом и невыразимо печальном - Оптимус Прайм из "Армады" прощался с командой, потому что знал, что должен умереть. А потом шагнул вниз с обрыва, и его поглотили золотые лучи закатного солнца. И я проснулась.
Меньше надо думать об этих роботах, вот что мне кажется=)))

Впрочем, по крайней мере на сегодня моя голова точно будет занята только одним персонажем - и это никакой не Прайм=) Просто нашла я во фленте одно стихотворение, поразившее меня до глубины души. До сих пор не могу отойти от прочтения...
Вот оно.

( Read more... )

И ни о чём другом, конечно, думать уже не получается. Очень хочется разбить голову ап стену - только я ещё не решила, чью, свою или Дика. Боги, ну почему было не так, почему?:( Ведь он же мог, мог быть счастлив... и душу свою мог сохранить. Повернись всё хотя бы чуточку иначе... Не важно, когда - до рождения, в детстве, после Лаик или уже потом, когда он служил тому, кого предал. И даже после этого яда в вине не было поздно. Да что там - даже сейчас, я считаю, ещё не поздно! Только как бы там ни было - а искалеченная душа прежней никогда не станет, и разрушенный замок никогда не поднимется, и родные не вернутся:( Даже если он осознает и попытается исправить то, что ещё можно исправить. Даже если его простят те, кого оне предал вольно или невольно. А он себя простить сможет - если осознает? Прошлое всё равно навсегда останется с ним. И мне бы очень, очень хотелось, чтобы у него было будущее.
Только не будет в этом будущем заснеженных перевалов, орденов и детишек с русыми вихрами. Или?.. Книга ещё не закончена. И пока я не переверну последнюю страницу - не смогу выдрать из сердца надежду на то, что для него ещё возможно счастье.
Ну вот, опять... нет, с Диконом я теперь никогда не смогу расстаться=) Даже если б захотела - не вышло бы, но я и не хочу. Ибо мы своих не бросаем.

Фанфег про Старскрима, таки начатый сегодня с утра, окончательно накрывается. И всё из-за того же Дика. Я просто не могу ни на чём другом сосредоточиться...

...я нарисовала бы всё то, что так ярко видится мне, когда я закрываю глаза.
Я нарисовала бы Ричарда, Вальдеса и Берто - до сих пор не могу забыть тот сон, они стоят передо мной, как живые. Наверное, если бы я постаралась, я сумела бы описать их внешность так, чтобы кто-нибудь, владеющий искусством живописи, сумел их изобразить. Но всё равно точно такими, какими я их вижу, они не будут. А значит, это не имеет никакого смысла - потому что разрушит хрупкое, золотистое волшебство, ощущение того, что Кэртиана совсем близко...
Я нарисовала бы Финарато в золотых потоках света - его задумчивую улыбку и сияющий взгляд, каждую складочку на одежде и каждую прядку волос, и эту лёгкую, пронзительно-светлую ауру...
Я нарисовала бы Мегатрона-человека - с длинными белыми волосами, ехидным взглядом и пугающей улыбкой на безупречных губах. И зама за плечом - небрежно-аристократичного, беспечного, почти по-детски непосредственного, но с лукавинкой в чуть прищуренных глазах.
Я нарисовала бы Эйрика Рыжего - на драккаре, в полном доспехе, с суровым взглядом, режущим, как нож или острая кромка льда, и плотно сжатыми губами, вглядывающегося в парус на горизонте. Северное море - такое же безжалостное, такое же неукротимое, как человек, не побоявшийся бросить ему вызов, бросает ему в лицо мелкую и холодную водяную пыль, будто играя...
Я нарисовала бы далёкие берега, где никогда не бывает холодно, а синее море в белых барашках и синее небо в белых облаках кажутся отражениями друг друга.
Я нарисовала бы мир баллад, о котором говорила когда-то Бриенна и который, наверное, видела в детских наивных мечтах Санса - мир песен, где "все рыцари благородны, все девы прекрасны, и солнце никогда не заходит" (с).
Я нарисовала бы, как Шарль де Сен-Майе спускается в зал, ведя под руку Диану, и с лёгкой улыбкой, чуть повернув голову, чтобы видеть её профиль, продолжает начатый ещё долгое время назад разговор, приятный обоим. И как взгляды всех присутствующих обращаются к ним - заинтригованные, негодующие, безразличные, ехидные, любопытные, понимающие...
Я нарисовала бы Силвана Кромма - одного из любимых своих персонажей, того, за кого я когда-то переживала больше всех. Всегда настороженный взгляд - и всегда безукоризненно-вежливая улыбка, чуть отстранённое, но ни в коем случае не надменное поведение, ни пылинки на идеально сидящем костюме... только глаза и горькие складочки в уголках губ выдают, что он тоже способен чувствовать, что он не ледяная статуя и не машина по выполнению королевских приказов.
Я нарисовала бы тех, кто приходит ко мне во снах и - чего греха таить - в разных глюках. Тех, кого и на свете-то, наверное, нет, но в моём воображении - есть. И все те странные и волшебные миры, которых нет в нашем измерении. Всё и всех, кого я так ясно вижу - и кого не видит больше никто. По крайней мере - не видит так, как я.
Я страшно завидую тем, кто умеет заставить кисть или карандаш повиноваться руке и воображению. У меня никогда этого не получалось. Все мои рисунки так и остались на уровне первого, максимум второго класса - что бы я ни делала, как бы ни пыталась это исправить, а я пыталась не раз. Получается что-то такое, что немедленно хочется сжечь, а пепел развеять по ветру и навсегда забыть, что я вообще ЭТО сотворила.
Это ужасное ощущение - когда ты видишь - а изобразить не можешь, когда то, что вышито на обратной стороне век, на бумаге превращаетя в грубое уродство. Боги, боги, ну ПОЧЕМУ у меня ткие кривые руки?! Нечестно! Уж лучше или никакого воображения - или умение воплотить то, что видишь. Но не так же:((

Грррх. Ненавижу этот дурацкий день, эту дурацкую погоду и эту в высшей степени дурацкую работу! А, да, и ещё комп, для которого, по-видимому, день потерян, если он хоть раз не покажет мне синий экран. Блин. Тока нашла фанфик интересный... =( И авансом ненавижу завтрашнее утро, потому что опять на работу. Да, только на утро, но ведь всё равно ж не высплюсь! Если ещё и встреча обломается... честно, приеду сама и побью=)
И ещё я боюсь домой идти, потому что будет темно, а я уже совершенно отвыкла бродить по улицам после захода солнца. Блин. Вот бывают же дни, когда всё, ВСЁ не так! Сегодняшний - как раз такой. Даже не столько по событиям, сколько по ощущениям. Что-то меня в последнее время так и кидает из одного настроения в другое, не к добру это... скоро вообще чего доброго стану такая же "уравновешенная", как Гальватрон:D

Кстати о Гальватроне. Нашла интересное мнение о том, что Мегатрон и Гальватрон - всё-таки разные личности, практически близнецы, но не одно целое. Насколько это противоречит матчасти и возможно ли вообще? А то я была бы рада узнать, что мой любимый Мегатронушка:D и этот псих - разные трансформеры))
Судя по цвету корпусов, склоняюсь к мысли, что Скайварп - это Циклон, а Тандеркракер - Кнут.

О боже... автоботы взорвали Парадрон, чтобы он не достался десептиконам, потому что если бы он им достался, они бы с помощью тамошнего крутого энергона получили супер-пупер силу и завоевали Вселенную. Жесть... Родимус - второй Кутузов, блин. Так жалко эту планету:((( Это ведь была своего рода утопия, Кибертрон, каким бы он был без постоянных войн. Вот надо было всяким ушастым с пушками прилететь туда, да ещё и Гальватрона за собой притащить и всё испортить:( До сих пор думаю, правильно ли было взрывать эту планету...
А серия про зомби-Оптимуса вообще меня жесточайшим образом переехала. Во-первых, напомнила историю Закнафейна. Во-вторых, сама идея подобного - даже если это робот - кажется мне более чем жуткой:( И в-третьих, я даже не могу сбе представить, каково это - сначала похоронить кого-то дорогого тебе, потом обрести надежду его вернуть, а после - хоронить снова и его, и надежду... даже думать об этом не хочу:( А автоботам (и особенно Родимусу) пришлось пройти через это. Квинтэссоны - уроды. И всё-таки Оптимус Прайм не зря носит такое имя. Он не поддался! Сопротивлялся до последнего, хотя по всем правилам должен был быть просто безмозглой марионеткой, выполняющей приказы. Но нет, он умудрился сохранить свою личность и отдать тот последний приказ. Эти кадры - они действительно страшные...
Кто-нибудь, прибейте мне крышу на место!

Невозможно так жить. В моей жизни в последнее время ничего не происходит. Совсем ничего. Даже написать не о чем - а это уже последний предел=) Тоска и теперь ещё этот проклятый снег (откуда?! весна же...) выпивают все силы и отнимают желание не то чтобы что-то делать, а даже просто шевелиться. Осталось только два желания: долгожданная встреча и поездка на юг. Причём встреча первична. И ничего больше не надо. Но получается как всегда - есть всё, кроме того, чего больше всего хочешь...
Чёрт. Я уже даже саму себя нытьём задолбала, о других вообще молчу. Вчера "Аристокоты" прибили мне крышу на место, но, увы, эффект был кратковременным, и сегодня всё снова как всегда. Ком в горле не даёт дышать, а грудь будто сжимает железным обручем.
Нырнуть с головой в чужие чувства, чужую боль и чужую радость - и плевать, что это всего лишь персонажи. Решая их проблемы, можно на время забыть о собственных... Я, кстати, осознала, что в последнее время боюсь оставаться наедине с собой. Наверное, на то есть причины. А раз так - надо заглянуть в глаза своему страху и перестать прятаться от самой себя за спинами других, за улыбками друзей, страницами книг и музыкой в наушниках...

Простите, опять я ною, а другим читать... Очень постараюсь больше этого не делать. Не могу обещать, конечно - но постараюсь:) В конце концов, до вторника меньше недели, а это время уж как-нибудь можно пережить. И вообще... у меня лучшие друзья на свете))
Буду писать про трансформеров:D

Такого бреда я давно уже не писала...

( ... )

А на самом деле просто очень хочется отключить этот грёбаный телефон. Потому что я совсем не уверена в том, что в следующую секунду не наберу этот заветный номер. Не буду, не буду, я сказала, НЕ БУДУ навязываться!

На работе сегодня отжигают.
-Здравствуйте, вас беспокоят чудеса в решете.
Я упала под стол. Потом оказалось - какая-то фирма так называется. Ничего не скажешь, название звучное:)
Ещё звонит какое-то тётенько.
Я: Здравствуйте, бла-бла-бла и далее по тексту.
Тётенька: НЕТ!!! Это нотариальная контора!
И бросает трубку. Эээ... =) То ли она не поняла, что я представляюсь, а не спрашиваю, то ли у неё в микросхемках что-то коротит.
Зато мне нашли напарницу!)) Так что есть шанс со следующей недели вернуться к нормальному графику.

Погода, недосып и серая тоска дают вместе довольно странную картину мира - и не сказала бы, что эта картина мне нравится. Кажется, я скоро стану такой же, как непрекращающиеся сумерки за окном, полностью мимикрирую под окружающую среду и растворюсь в этом холодном полудожде-полуснеге. Ещё недавно, в светлые (даже не столько по погоде, сколько по ощущениям) дни начала месяца хотелось летать, и было трудно дышать от клокочущего в груди счастья. Теперь трудно дышать потому, что невозможных усилий стоит не только каждый шаг, но и каждый вдох. Серость поглощает, и в итоге не хочется уже ничего. Тяжело жить без солнца, почти невозможно... И ещё тяжелее - без человека, быть рядом с которым стало практически жизненно необходимо. Воистину, меня при рождении обделили чувством меры=( Потом мне будет стыдно за то, ЧТО я пишу, но сейчас, если честно, плевать. "Искренность - это когда тебе не верят" (с).
Всё. Приду домой - и буду смотреть диснеевские мультики до полного просветления - то есть до того момента, когда снова без усилий смогу поверить в аксиому "жизнь прекрасна, даже если она невыносима" (с). И спать. Ибо нефиг.

Мне сегодня приснилось, что один из моих знакомых, которого я, может, и не слишком хорошо знаю, но тем не менее ценю и уважаю, оказался серийным маньяком-убийцей, убившим кучу народу и в конце концов принявшимся за друзей и знакомых. Собственно, узнала я об этом, потому что он пришёл убивать меня.
Вот такой сон - это, пожалуй, гораздо более жутко, чем какой-нибудь абстрактный монстр или маньяк из "Крика", гоняющийся за тобой по тёмным улицам. Монстр - он на то и монстр, ему положено, в конце концов...
Мне страшно. Откуда ТАКОЕ в моём подсознании?!

Броун, Рэтчет, Айронхайд, Проул... и это только первые минуты. Блин, я не могу ЭТО смотреть((( Что стало с моими нервами?